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Viste le sottili allusioni pervenutemi in altri topic 'dannati'.....
Trasmettiamo ora una nuova puntata del nuovo racconto di MaxBrody, per ora non ancora intitolato. Ma, prima, il riassunto delle puntate precedenti e tre quarti d'ora di pubblicità. PLIN!
Riassunto delle puntate precedenti:
1° PUNTATA
C'era nebbia, quel giorno.
Per terra la sabbia.
In me la rabbia.
Ma non la scabbia, per fortuna.
Mentre mi avvicinavo a quel maniero, così lugubre, appigliato a quella rupe scoscesa, pensai a quante parole strane avevo usato. E anche a come ero arrivato lì.
"A come ero arrivato lì".
Pensare mi costava sempre troppa fatica. Uff. Ero stanco. Avevo deciso, non so come, di usare l'imperfetto e il passato prossimo, anzichè il remoto come fanno tutti gli scrittori affermati e pure quelli ammovimentati, e ora mi stavo perdendo tra le serpentine dell'italiano.
Maledetta lingua, l'itagliano. A me mi aveva sempre stata sulle nespole.
Ho divagato. L'ho fatto ancora. Oh,mio dio. Non devo perdere il filo del discorso, è molto importante. Tra l'altro, ho scritto "dio" in minuscolo, come faceva Nice. O era Marseille? Non ricordo. Così come non ricordo che, tre anni fa, a quest'ora, era la stessa ora di adesso, solo che 1)era tre anni fa e non adesso; 2)era sì la stessa ora, ma un'ora più avanti, perchè c'era l'ora legale. O forse era indietro. Non lo so. Ho detto che non me lo ricordo. Se dico una cosa, non la dico tanto per dire, io.
Entro nel maniero. E' davvero spettrale. Lugubre. Fantasmatico. Diafanico.
Diafanico. 'Mazza che parola. Ma esisterà davvero? E l'esistenza? Esiste l'esistenza? Mah, ora non ho tempo per pensarci, semmai lo chiederò a Sclavi, che di queste cose se ne intende.
Mi guardo intorno, confuso e affascinato da quelle pareti affrescate, da
quelle colonne miniate, da quel pavimento parquettoso.
E rifletto.
"Se le pareti sono affrescate, perchè non mettono un cartello di avvertimento? Se uno le tocca, si impiastra tutto!".
"Se le colonne sono miniate, perchè l'esercito non le disinnesca?".
"Se il pavimento è parquettoso........boh! E' parquettoso".
Da tutto questo complesso ragionamento, capisco una sola cosa:ora uso anche il presente. Come uno scrittore di harboiled.
Sono uno scrittore di hardoboiled! Che figo!
Peccato che volessi scrivere un horror. Vabbè, sarà per la prossima volta.
Ka-Booom!
Un fruscio mi distrae.
Questa scena è una citazione. Che non è il fratello della mamma della compagna di Tarzan che poi ha cambiato sesso, ma una tecnica con la quale un autore rende omaggio ad un'opera e/o all'autore che l'ha composta. In questo caso Tito Faraci. Un Dio della sceneggiatura. Anzi, della scrittura.
Ma ora, dico davvero, basta divagare. E' venuto il momento di agire, di svolgere il compito per cui sono qui.
E di segnalare che stavolta "Dio" l'ho scritto maiuscolo. Nietzche? PRRRR!!!
Sul tavolo di fronte a me c'è una busta. Uhm. Mi avvicino. Guardo. Esamino. Deduco.
"E' sicuramente una busta".
Sono troppo bravo, mi complimento con il mio ego.
Con un guizzo di quelli che mi contraddistinguono, decido di aprirla. E rimango a bocca aperta.
C'è una lettera, dentro alla busta.
Anzi, ce n'è più di una. E' una filastrocca.
Dieci piccoli utenti
se la andarono a spassar:
un di lor poi andò in vacanza,
nove soli ne restar
"Dannazione! Ma cosa vorrà mai dire?"
Effettivamente i versi erano di dubbia interpretazione. Fossero stati dei 'muu', o dei 'bee' o ancora dei 'bau bau' li avrei capiti. Ma questi versi erano davvero tosti, ve l'assicuro.
Roba che nemmeno Dante, e i suoi seguaci appassionati di incisivi e premolari, i dantisti, avrebbero potuto cavarci un ragno dal buco.
All'improvviso, una luce si accese nella mia mente.
Era Pippo,il mio neurone, che era tornato dopo una serata di bisboccia. Eh, sì, a lui piaceva giocare a bocce a due a due.
Poi capii. Mi venne in mente quel post di King Gaspy, in cui diceva che sarebbe andato in Grecia. In vacanza.
Oh, Gesù. King Gaspy era andato in vacanza. E noialtri utenti, a conti fatti e ubriachi, eravamo rimasti in nove.
Sì, beh, in nove...contando i visitatori anonimi, però.
Delle domande cominciavano ad affollarsi nella mia mente:
"Chi avrà mai scritto questa filastrocca?"
"King Gaspy sarà ancora vivo e vegeto?"
"Perchè mi faccio domande da solo?"
Domande destinate a rimanere senza risposta.
Almeno per questa puntata.
Perchè, ce ne sarà un'altra?
Non credo. A nessuno interesserà questa storia intrigante, avviluppante, appassionante che, se uno me lo chiedesse, gli cederei due fustini dei miei per leggerne una sola puntata.
Peccato. Perchè a me piacerebbe sapere come finirà.
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2° PUNTATACITAZIONE (luttazzi4ever @ 3/8/2007, 00:02)tu stai male!! Molto male!!
Sento come una voce.
E' nella mia mente, rimbomba fortissima, come un'eco vortiginoso.
Eco vortiginoso. Oso. Oso.
Questa me la devo segnare, magari la riutilizzo più avanti.
Popolo, alla riscossa, bandiera ros...uhm.
Queste parole mi sono uscite da sole. Che è sempre meglio che male accompagnate, questo sì. Ma, comunque, non ho capito come abbiano fatto ad uscire. Un altro mistero di questo luogo oscuro e tenebroso.
Tenebroso.
Ecco il sinonimo di 'lugubre' che volevo usare l'altra puntata e che non mi veniva. Dannazione a lui.
E pure a quel tizio vestito di scuro dietro di me.
-??-
Già, ti ho visto. E' inutile che tenti di nasconderti. E' inutile che fai quella faccia un po' così, con quell'espressione un po 'così, che avete voi a Genova.
E non dire nient'altro. Non serve, non ce n'è bisogno. So già tutto. So chi sei, cosa vuoi da me, perchè siamo qui e dove dobbiamo andare.
-E..e come fai a saperlo?- La sua voce è sgradevole, aspra, acida, nonmivengonoaltrisinonimi.
Tsk, tsk. Lo guardo con occhio di sfida, emettendo una risatina sfottente.
Poi vedo cosa tiene in mano. E il mio volto assume l'espressione da cane bastonato e abbandonato in autostrada dopo un incontro clandestino con un accalappiacani cinese.
Nel caso non l'abbiate ancora capito, il tizio, o dovrei forse dire la tizia, è una tizia. Una di quelle pelle e ossa, anzi solo ossa, vestite di nero e con una falce perennemente in mano.
Capite di chi sto parlando,vero?
Bene. Ditemelo perchè io non lo so mica.
Scherzavo, ovviamente. E' Kate Moss.
Mi dà un foglietto. Mi dice di leggerlo.
"Mannaggia 'o putipù!", esclamo con tutte le mie forze.
Cosa ridete? E' la mia esclamazione tipica. Tutti gli eroi ne hanno una.
Certo, non è una delle migliori esistenti sul mercato, ma era l'unica rimasta. In verità, a me sarebbe piaciuto molto dire "Diavoli della miseriaccia di quella peste di quel giuda ballerino della malora!", ma S.B. me l'ha sconsigliato per motivi di copyright.
E qui dovrei aprire una parentesi.
(
Ecco fatto. Ora posso leggere il foglietto.
Nove piccoli utenti
fumetti andarono a comprar:
con un "Tex" di Nizzi uno si abbioccò,
otto soli ne restar
Ancora più ingarbugliato del precedente.
In questo forum nessuno legge "Tex". Men che meno un "Tex" di Nizzi.
Al massimo, ne leggono uno di Faraci.
A meno che....
"Ma certo!" PAF! Nell'esclamare, mi dò un pugno sul palmo della mano. Così facendo, mi cadono tutte le noci di cocco.
Pazienza, tanto non sono mie, son di Cocco.
L'utente scomparso stavolta è senza dubbio Tito. E' scomparso da un po' di tempo, tutto coincide.
Sorrido, mi sento felice come quella volta che ho risolto quel problema, in quella scuola. Mi avevano chiamato perchè c'era stata una perdita di due mele da parte di un contadino sbadato che ne stava portando 5 al mercato. La scuola mi aveva chiesto quante ne erano rimaste al contadino.
No, questo è il problema che devo risolvere per doman...uh, ma guarda, è finita la puntata. Le coincidenze della vita,eh?. -
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"Ma cos'è successo?"
Un momento fa ero nel salone principale del castello sulla scogliera insieme a Kate Moss...e ora? Mi trovavo forse in un'altra dimensione? Avevo forse valicato il confine che separa la vita dalla morte? Mi ero appisolato e stavo sognando?
-Magari, se la pianti di stare a testa in giù, torna tutto come prima-
Quella voce mi faceva raggelare il sangue nelle vene.
Maledetta Kate Moss, le avrei dato volentieri una papagna sulla sua zucca vuota, buona solo per trasformarsi in carrozza. E anche a quel Doherty, che faceva di tutto fuorchè il cantante, ovvero quello per cui era pagato.
Ragazzini viziati, a cui la vita ha dato tutto, che giocavano a fare i grandi per non sentirsi inferiori. Quanto odio questa categoria di persone.
Ma ora è meglio tornare all'indagine. Prima, però, devo dire a mamma di buttare la pasta...e guai a lei se non è al dente, senza parmigiano e 30 cl di passata di pomodoro pachino.
Estraggo il cellulare. E' fighissimo, ultimo modello. Nessuno ce ne ha uno uguale. Anche perchè a quelli che ce l'hanno, glielo rubo e glielo rompo. Igh, igh, igh.
-Qui non prende, è inutile-
Controllo il monitorino. Effettivamente non prende. Dannazione, Kate ha ragione. La cosa mi infastidisce. Non voglio darle ragione. Non voglio, non voglio, non voglio, ecco.
-Non è vero, prende benissimo. Basta solo che vado sul terrazzo- la mia voce trema un pochino. E' perchè sono buono, non riesco a mentire.
Wooosshh!!
Che spettacolo. Il picchiettare della pioggia, il soffiare del vento, il crepitare (vabbè, questa me la invento io) delle onde, l'urlare di quel pescatore che sta affondando. Resterei ore e ore ad ascoltarli.
Il terrazzo, infatti, si affaccia direttamente sul mare. Volendo, uno potrebbe lanciarsi e cadere in acqua, e gli resterebbe una possibilità di uscirne incolume.
Il luogo ideale per un delitto.
Ma, per fortuna, non sembra esserci nulla di particolare, a parte quella macchia di sangue che mi ha piastricciato tutte le scarpe.
Dannazione, erano scarpe di Armani. Gliel'avevo sottratte mentre era intento a dire che <<abbandonare gli animali non è di moda>> ridendo come un'ebete e strozzando il cane che la produzione gli aveva affibbiato per lo spot.
Una bella pubblicità, quella, che tocca direttamente il cuore dei cittadini, compreso il mio.
Io odio quelli che abbandonano gli animali. Quando devo andare in vacanza, e non posso portarmi dietro Fuffy, il mio cihuahua, lo porto al canile di Lecco, dove può stare in pace.
Lì, infatti, so che ha un'ampia scelta: può morire di inedia, di peste bubbonica, sbranato da una tribù di pantegane o maciullato dagli inservienti della Lega Antivivisezione che poi lo rivendono al mercato.
Perchè ho mosso questa critica sociale al canile di Lecco? Dev'essere colpa di questo posto, io non ho nulla contro il canile di Lecco. C'è pure mia suocera, lì.
Mah. E' meglio che mi distragga un attimo.
Decido di tornare nel salone, per vedere se alla tv c'è "Pollyanna".
Ma sono costretto a fermarmi. Un foglietto cade dal piano superiore. Qualcuno ha lasciato la finestra aperta.
Uhm. Metro. City Milano. Leggo:
Otto piccoli utenti
se ne andarono al mar:
quello con due nomi non tornò,
sette soli ne restar
Dio mio. Un altro utente scomparso.
Ma chi?
Rileggo la strofa. Due nomi. Chi può avere mai due nomi, al giorno d'oggi?
"Uno con genitori indecisi", è ovvio.
Uhm.
Due nomi. La chiave è tutta lì. E' la serratura che non trovo.
Vediamo un po'. No, non il fiume. Un po' di utenti. No, non un fiume di utenti.
Qui l'unica è pregare Dio. Già, ma quale? Astaroth?
Ma sì, era ovvio. Astaroth-Dyl4n B4Rr0n. Due nomi. Ed è andato via.
E' lui. Ma cerrrrto che è lui.
Mentre zittico Jessica Fletcher, che ha da obiettare, mi accorgo che la puntata è finita e devo cenare.. -
Colei che....
User deleted
Bravissimo, Max! 
Adesso quoto le mie parti preferite della secanda puntata!
CITAZIONE (MaxBrody @ 4/8/2007, 19:23)Sento come una voce.
E' nella mia mente, rimbomba fortissima, come un'eco vortiginoso.
Eco vortiginoso. Oso. Oso.
Questa me la devo segnare, magari la riutilizzo più avanti.CITAZIONEEcco il sinonimo di 'lugubre' che volevo usare l'altra puntata e che non mi veniva. Dannazione a lui.
E pure a quel tizio vestito di scuro dietro di me.
-??-
Già, ti ho visto. E' inutile che tenti di nasconderti. E' inutile che fai quella faccia un po' così, con quell'espressione un po 'così, che avete voi a Genova.
MITICO!!
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Colei che....
User deleted
Dalla terza CITAZIONEDue nomi. La chiave è tutta lì. E' la serratura che non trovo.
Sei - un - genio.. -
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A quest'uomo l'aria del forum fa male!! Continua così e diventerai come me!!
Oh mio dio...sembra una minaccia!!. -
djJurgen.
User deleted
io credo che quest'uomo abbia qualcosa di geniale...anche se devo ancora capire cosa!!
Max, ma con questo dove vuoi andare a parare??? in nazionale?? non so se Buffon la prenderebbe tanto bene!!
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ragazzi quest'uomo è un genio! complimentiiiiiiiiii! sei un grande Max!
continua cosi!. -
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"Sei un genio", diceva la maestra al piccolo Einstein dopo che aveva risolto un'equazione differenziale di 2° grado in terza elementare.
"Sei un genio", diceva il giovane Bill Gates al suo migliore amico che aveva inventato Windows (e a cui poi era stata fregata l'idea).
"Sei un genio", diceva Aladino a quell'essere blu uscito da una lampada.
3 persone/esseri blu con grandi doti. E guardate che fine hanno fatto.
Eh, sì. Essere geni è veramente dura.
Mi ricordo quando andavo in giro con mia madre, e lei diceva alle sue amiche <<questo ragazzo è veramente un genio>>.
Indicando il primo che passava di lì.
Una volta sono andato su un forum. Lì mi ero scatenato, avevo scritto un mucchio di idiozie, ma tutti dicevano che ero un genio.
Alla fine mi ero convinto anch'io di essere un genio.
Un genio geniale. Sapete, di quelli geniali, ma che più geniali non si può.
Ogni cosa che facevo mi sembrava geniale.
Mi lavavo i denti? Lo facevo col manico dello spazzolino e mi sentivo geniale.
Buttavo l'immondizia? Mi sentivo un fenomeno nella sistemazione del sacco viola.
Ruttavo? I miei vocalismi (e consonantismi) erano migliori di quelli degli altri.
Venivo studiato dappertutto, i miei libri (quasi tutte Raccolte Topolino) venivano scarabocchiati da studenti appassionati e vogliosi di imparare tutto su di me (e sul Gracchus, che va sempre di moda).
Finchè, un giorno, commisi..committetti..comminai....uhm. Feci? Escrementi? un errore. Un grave errore.
Il ricordo è ancora vivido nella mia mente.
L'intervistatore di "Studio Aperto" si avvicina a me e mi chiede se guardo la televisione.
Io rispondo che <<sì, la guardo, la televisione, ma preferisco leggere un buon libro o un fumetto.>>
<<un libro? Coff..coff...un..un f..fumetto? Ma dice sul serio?>>
Mi guarda come se avessi detto che sono tifoso dell'Arsenal e che il loro tg non mi piace perchè fa vedere solo seni e fondoschiena.
Da quel momento, la mia vita cambiò.
In effetti, sono ingrassato parecchio.
Riapro gli occhi. Rifletto. Nello specchio dinanzi a me.
Cosa credete? Che io abbia la capacità neuronale di elaborare pensieri di senso compiuto?
Ma che razza di vocaboli ho testè adoperato?
Kate Moss si avvicina. Mi chiede perchè, in mezza puntata e poco più, non ho raccontato nulla che abbia una minima attinenza con la storia e perchè utilizzo trecento parole, quando, per esprimere lo stesso concetto, ne potrei usare trenta.
Io le rispondo di non rivolgermi la parola.
Dannazione a lei.
-iel a enoizannad-
Ecco, quando fa così non la sopporto.
Ma la verità è un'altra. O è la fuori?
Beh, stavolta la citazione non mi è venta.
Volevo dire che ho già capito chi è il 4° utente scomparso.
Si tratta di .
Proprio lui, ,avete capito bene.
La frase non lascia apollice/aindice/amedio/aanulare/amignolo/aprof (scegliete voi l'adito) a dubbi:
Sette piccoli utenti
si vollero complimentar:
un però parlò un po' troppo,
sei soli ne restar
Nei messaggi di complimenti a me pervenuti,(a proposito, ringrazio con cuore....dividetevelo voi,però) figura anche quello di ,il quale, però, come al solito supponente (è un uomo che fa molte ipotesi), ha azzardato chiedere dove volesse parare la storia.
Ora, non avendone io la minima idea, che potevo rispondergli? Niente. E allora l'ho fatto, diciamo, sparir...
uh-uh!
Mi sa che ho parlato troppo pure io.
Meglio finire qui, va'.. -
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io ti adorooooooooooooooo! . -
djJurgen.
User deleted
-DIGGYFONE, MESSAGGIO GRATUITO. L'UTENTE DA LEI SELEZIONATO NON E' AL MOMENTO RAGGIUNGIBILE. SI PREGA DI RIPROVARE DOPO IL RACCONTO DI MAX. GRAZIE - . -
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Ancora questo messaggio.
Dj non risponde al telefono.
Ed è ovvio.
Il telefono mica parla.
E' un oggetto.
Uhm.
Ci vorrà l'apostrofo dopo 'un'?
Vabbè, adesso ce ne ho messi due.
Uno prima e uno dopo, così la u e la n non litigano.
Si comincia a respirare un'aria strana qui.
Un'aria carica di...non so bene come definirla...
Malinconia? Nostalgia? Smog?
Questo mi riporta alla mia infanzia.
Sono molto legato alla mia infanzia.
La ricordo ancora alla perfezione.
Anche perchè non è ancora finita.
A volte penso di essere affetto dalla Sindrome di Peter Pan.
Ma è ovvio che non è così.
Se ce l'ha Peter Pan, la Sindrome, come posso averla anch'io?
Peter Pan. Tsk.
Suvvia, un po' di serietà. Non siamo più bambini. Siamo cresciuti.
E tutti i nostri sogni sono svaniti.
Io, poi, sono proprio iellato. I miei sogni svaniscono sempre.
Ogni volta che mi sveglio.
Uhm. Sto parlando da solo.
Ma che stavo dicendo, prima?
Non so, non ricordo.
Ah, sì. La malinconia.
Eh, sì..la malinconia è proprio triste....come dice quella vecchia canzone, "C'è da spostare una macchina".
Che non c'entra niente, ma è l'unica che mi è venuta in mente.
"Mi ritorni in mente..."
Ecco, un'altra canzone!
"..bella come leeeii..."
Lei?
No, forse non era lei.
Colei?
Che?
Ma che sto dicendo?
Oddio, sto cominciando ad impazzire. Questo luogo mi sta facendo perdere i contatti con la realtà. Mi sta catapultando negli oscuri meandri della follia, nel turbinio della non-esistenza, nel vortice magmatico prevascolare azimutale, nel...
Basta, ho capito. Non c'è bisogno che continuo a inventare metafore assurde.
Ho capito.
Il mio subconscio ha voluto indicarmi il prossimo utente scomparso.
Flashback:
Lei?
No, forse non era lei.
Colei?
Che?
Fine Flashback.
Beh, non v'è ombra di dubbio.
Si tratta per forza di Tesla.
Sì, sì, ne sono sicuro, è lei.
Me lo conferma anche la strofa che ho trovato stamattina nel mio letto:
Sei piccoli utenti
ebbero problemi a collegar;
Colei Che sparì così,
cinque soli ne restar
Visto? Le prove indicano incofutabilmente che si tratta di Tesla.
Uhm.
Una donna.
Ora il misterioso killer colpisce anche le donne.
D'accordo, aveva già preso Dj, ma quello era un caso isolato.
Guai a lui se le torce un capello.
Certo, un phon metterebbe tutto a posto, ma io odio chi fa male alle donne. Per principio.
Le donne non vanno mai toccate.
Infatti, in quasi vent'anni, non ne ho toccata nemmeno una.
Ma una che fosse una, eh.
Sembra incredibile, ma è così.
Che ci posso fare...sarà il mio fascino latino.
Quello di Marcantonio.
Marcantonio com'è adesso,però.
Cioè morto.
Tutti i miei amici, invece, sono circondati da leggiadre fanciulle, sinuose e tremendamente sexy.
Uno di loro, in particolare, un certo Gaspare, di Cosenza, mi diceva sempre: <<a me piacciono tanto le donne. Ma a mia moglie no.>>
Io no. Sempre solo.
Con le mie paure, le miea angoscie.
Ehi, allora non sono solo! Evviva!
Finalmente ho trovato me stesso!
Chissà se lui sa come finirà questa storia?. -
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Daccene ancora!! Max daccene ancora! Daccene ancooooora!!! Max daccene ancoooora!!! . -
Colei che....
User deleted
CITAZIONE (MaxBrody @ 7/8/2007, 19:53)Mi sta catapultando negli oscuri meandri della follia, nel turbinio della non-esistenza, nel vortice magmatico prevascolare azimutale, nel...
Basta, ho capito. Non c'è bisogno che continuo a inventare metafore assurde.
CITAZIONEio odio chi fa male alle donne. Per principio.
Le donne non vanno mai toccate.
Infatti, in quasi vent'anni, non ne ho toccata nemmeno una.
Ma una che fosse una, eh.
Sembra incredibile, ma è così.
Che ci posso fare...sarà il mio fascino latino.
Quello di Marcantonio.
Marcantonio com'è adesso,però.
Cioè morto.
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Un antico proverbio etrusco diceva:"Quando non si capisce bene una cosa è perchè, o la si è scritta male, o non la si è letta bene".
Gli etruschi avevano una pessima calligrafia.
Per questo non sappiamo nulla della loro scrittura. Mica perchè l'abbiamo letta male noi.
In cinque puntate sono spariti 5 utenti.
La media pensata bene, cioè ponderata, è di un utente a puntata.
Un utente a puntata?
Uhm.
"Fate il vostro gioco!"
Stavolta ne punto due.
"Rien ne va plus!"
Guardo la roulette girare. Gira e gira e gira e gira.
E poi si ferma. Rosso.
Rosso.
Accidenti, ho perso ancora.
E il bello è che non so nemmeno come si giochi, alla roulette.
Ma tanto non importa, questo era un'intermezzo. Che è diverso da un milanintero.
Lo so perchè ai derby si scannano sempre.
Che poi non ho mai capito perchè si scannano a Derby. Non possono farlo, chessò, a Milano?
Mah. Misteri del calcio.
Perchè gli yogurt, che ne sono pieni, non vincono mai una partita?
Perchè se ne dò uno ad una persona qualsiasi, questa mi denuncia per cosse?
Perchè ha come simbolo Ca e non SS, Or o Nu?
Perchè Sky lo ha monopolizzato tutto e io devo sorbirmi la Nazionale col commento di Marco Civoli?
Perchè guardo la Nazionale se non mi interessa?
Perchè non c'è mai niente in tv?
Perchè quando muore un regista, cancellano gli unici programmi che guardo con un minimo di interesse per trasmettere due suoi film ed elogiarlo come il più grande regista di tutti i tempi, e poi il giorno dopo non se lo ricorda più nessuno?
Perchè sono tutti misogini, visto che tutti criticano Studio Aperto per le donne nude che infila ovunque?
Perchè esiste Studio Aperto?
Perchè esiste l'uomo?
Perchè se chiedo il numero ad una ragazza questa me ne dà uno a caso compreso fra lo zero e l'infinito?
Perchè Dj si è fatto crescere la barba, che tanto è brutto uguale?
Perchè tornano le Spice Girls?
Domande destinate a rimanere senza risposta.
E poi non è vero che Dj è brutto.
Esagerati. Al massimo è non-bello.
Ma brutto no, dai.
Un'incudine cade a due mm da me.
Per fortuna i McDonald's sono belli ampi.
C'è attaccato un biglietto. Proprio come avevo pensato. Stavolta le strofe sono due:
Cinque piccoli utenti
felici andarono a cenar;
un dovette poi scappare al bagno,
quattro soli ne restar
Quattro piccoli utenti
dopo mangiato si andarono a svuotar;
uno, da quello di prima, trovò il bagno occupato,
tre soli ne restar
Uhm.
Uno dei due è sicuramente Logan, visto che c'entra il cibo.
Ma l'altro?
L'altro chi è? A chi altri piace mangiare?
A me piace mangiare, ma io sono qui.
Uhm. Però comincia a dolermi lo stomaco. Dov'è il bagno?
TOC! TOC!
"Occupato!"
......................... -
djJurgen.
User deleted
CITAZIONEPerchè quando muore un regista, cancellano gli unici programmi che guardo con un minimo di interesse per trasmettere due suoi film ed elogiarlo come il più grande regista di tutti i tempi, e poi il giorno dopo non se lo ricorda più nessuno?
pienamente d'accordo
CITAZIONEPerchè Dj si è fatto crescere la barba, che tanto è brutto uguale?CITAZIONEE poi non è vero che Dj è brutto.
Esagerati. Al massimo è non-bello.
Ma brutto no, dai.
quest'uomo farà strada, ve l'assicuro!
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...E poi non ne rimase più nessunocerto che si vede quando non ho niente da fare! |
